Алиса Пилах

Вот именно. Название моего поста совершенно Вас не обмануло!
Я не сильно удивила читающих тем, что затронула этот вопрос? Надеюсь, что нет.
А еще надеюсь, что пригодится… Если работает, то пригодится! А если не работает, то просто узнаем что-то новое. Меня в данном вопросе кроме практической стороны очень заинтересовала тема влияния литературы на данную проблему.
Так вот…

Во-первых, суть проблемы. «Сохнуть», «умирать по/за любимым», «зацикливаться»… продолжать можно долго. Жизненные примеры есть в статьях, на которые я в дальнейшем буду ссылаться: первая и вторая. Так что я долго описывать не буду.
А для понимания важности вопроса, приведу, как всегда, полюбившиеся строки из первой статьи:

«Женщины эти – величайшая загадка и боль психотерапии, – говорит известный психотерапевт А.Палеев. – Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного».

Во-вторых, причины проблемы. Психологи называют их две.
1) негативные программы, заложенные родителями, то есть следствие перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности;
2 – наступает интересная часть! ) программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.
Думаю, что тут следовало бы даже список привести книг такого рода, изучаемых по школьной программе. Это, так как сказать, пути дальнейшего исследования данного вопроса или даже тема диссертации )
3) любимый совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики.
Вот тут даже я могу выводы сделать, что указанный «образ идеала» тоже под воздействием чего сформировался? Точно-точно! Произведений искусства, в том числе и литературы, и родителей или близких. Последних трогать не буду, а насчет искусства замечу, что опять же почерпнутый «идеал» должен был принимать активное участие в каких-то пикантных ситуациях, чтобы свои качества проявить. И характер свой показать.

В-третьих, возможные методы «вылечивания», рекомендуемые психологами и не только.
Вариант первый: Упражнение по избавлению от зависимости от другого человека.

«Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.»

С учетом моих знаний НЛП и собственного опыта работает. Если усилия прилагать.
А если настолько влюблен, что не «прилагаются»?.. То, по мнению специалистов, можно страдать дальше, или прямой дорогой к ним

Вариант второй был в свое время предложен Лопе де Вега и кратко (имхо) сводится к формуле «от любви до ненависти – один шаг». Прямо по автору «…чтоб позабыть, старайтесь в памяти носить ее (его!) изъян, и самый гадкий».

Вариант третий и снова о творчестве!!!
А.В. Леви советует всем несчастным влюбленным: «Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее – работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!»

Трям!!! )
Круг замкнулся! Описываем, рассказываем, пишем о любимом и несчастной любви!!!
Чтобы после нас изучали, читали, идеализировали и Страдали.
Так что девочку в упражнении не только пожалеть надо, но и книжки у нее все отобрать, телевизор сломать, а глаза и уши заклеить скотчем ) Бзззз…
Шучу, конечно.
Девочку обижать не надо, а вот на силу искусства внимание надо обращать. Особенно при сотворении оного